Aquesta història del New York Times, Gener 11, 2015 val la pena llegir.
Fa més de 20 anys, el psicòleg Arthur Aron va aconseguir que dos desconeguts s'enamoren al seu laboratori. L'estiu passat, vaig aplicar la seva tècnica en la meva pròpia vida, que és com em vaig trobar de peu en un pont a la mitjanit, mirant els ulls d'un home durant exactament quatre minuts.
Deixa'm explicar. A primera hora de la nit, aquest home havia dit: "Sospito que, tenint en compte algunes coses comunes, podria enamorar-se de qualsevol persona. Si és així, com trieu algú? "
Va ser un conegut a la universitat que, de tant en tant, vaig entrar al gimnàs d'escalada i vaig pensar: "I si?", He visitat els seus dies en Instagram. Però aquesta era la primera vegada que ens havíem quedat sols.
"En realitat, els psicòlegs han intentat fer que la gent s'enamori", vaig dir, recordant Estudi del Dr. Aron. "És fascinant. Sempre he volgut provar-ho ".
Vaig llegir primer sobre l'estudi quan estava enmig d'una ruptura. Cada vegada que pensava en sortir, el meu cor anul·lava el meu cervell. Em vaig sentir atrapat. Així que, com un bon acadèmic, em vaig dedicar a la ciència, esperant que hi hagués una manera d'estimar més intel·ligentment.
Vaig explicar l'estudi al meu conegut universitari. Un home i una dona heterosexuals entren al laboratori a través de portes separades. Se senten cara a cara i responen una sèrie de preguntes cada vegada més personals. Després, mirin silenciosament els ulls dels altres durant quatre minuts. El detall més inquietant: sis mesos més tard, dos participants estaven casats. Van convidar a tot el laboratori a la cerimònia.
"Intentem-ho", va dir.
Permeti'm reconèixer la manera en què el nostre experiment ja no es relaciona amb l'estudi. En primer lloc, estàvem en un bar, no un laboratori. En segon lloc, no eren desconeguts. No només això, però ara veig que ningú no suggereix ni accepta provar un experiment pensat per crear un amor romàntic si no està obert a això.
Vaig fer una cerca a les preguntes del Dr. Aron; hi ha 36. Vam passar les pròximes dues hores passant el meu iPhone a través de la taula, alternant posant cada pregunta.
Van començar de manera innòcua: "Voldries ser famós? De quina manera? "I" Quan vas cantar tu mateix tu mateix? A una altra persona?
Però ràpidament es van fer sondeigs.
En resposta a l'indicatiu, "Escrigui tres coses que vostè i el seu company semblen tenir en comú", em va mirar i va dir: "Crec que tots estem interessats l'un a l'altre".
Vaig sonreir i picar la meva cervesa ja que enumerava dues coses més comunes que després vaig oblidar. Intercanviem històries sobre l'última vegada que tots ploràvem, i confessem el que voldríem fer un advertidor. Hem explicat les nostres relacions amb les nostres mares.
Les preguntes em van recordar la famosa prova de la fava bullint en la qual la granota no sent que l'aigua s'escalfi fins que sigui massa tard. Amb nosaltres, perquè el nivell de vulnerabilitat va augmentar gradualment, no em vaig adonar que havíem entrat en un territori íntim fins que ja estiguéssim allà, un procés que normalment pot trigar setmanes o mesos.
Em va agradar aprendre de mi mateix a través de les meves respostes, però m'ha agradat aprendre encara més coses sobre ell. El bar, que estava buit quan vam arribar, s'havia omplert quan es va fer una pausa per a un descans de bany.
Em vaig quedar sol a la taula, conscient del meu entorn per primera vegada en una hora, i em vaig preguntar si algú havia escoltat la nostra conversa. Si ho tinguessin, no m'havia adonat. I no em vaig adonar que la multitud es va diluir i la nit va arribar tard.
Tots tenim una narrativa de nosaltres mateixos que oferim a desconeguts i coneguts, però les preguntes del Dr. Aron fan que sigui impossible confiar en aquesta narrativa. La nostra era la intimitat accelerada que recordava des del campament d'estiu, mantenint-se tota la nit amb un nou amic, intercanviant els detalls de les nostres vides curtes. A 13, per primera vegada, lluny de casa, es va sentir natural de conèixer a algú amb rapidesa. Però poques vegades la vida adulta ens presenta amb aquestes circumstàncies.
Els moments que em resultaven més incòmodes no eren quan vaig haver de fer confessions sobre mi mateix, però vaig haver d'aventurar opinions sobre la meva parella. Per exemple: "Compartir alternativament alguna cosa que considereu una característica positiva de la vostra parella, un total de cinc elements" (Pregunta 22) i "Digueu-li a la vostra parella què t'agrada d'ells; sigui honest aquesta vegada dient que no podeu dir a algú que acabeu de conèixer "(Pregunta 28).
Bona part de la investigació del Dr. Aron se centra en la creació de proximitat interpersonal. En concret, diversos estudis estudien la manera com incorporem els altres al nostre sentit d'un mateix. És fàcil veure com les preguntes afavoreixen el que ells anomenen "autoexpansió". Deixant coses com "M'agrada la vostra veu, el vostre gust a la cervesa, la manera com tots els vostres amics semblen admirar-vos", fa que certes qualitats positives pertanyin a una persona explícitament valuosa per a l'altra.
És sorprenent, en realitat, escoltar el que algú admira en tu. No sé per què no seguim pensant en felicitar-nos l'un a l'altre tot el temps.
Hem acabat a la mitjanit, prenent molt més temps que els minuts 90 de l'estudi original. Mirant al voltant del bar, em vaig sentir com si m'hagués despertat. "Això no era tan dolent", vaig dir. "Definitivament menys incòmodes que els ulls als ulls".
Va dubtar i va preguntar. "Creus que hauríem de fer això també?"
"Aquí?" Vaig mirar al voltant del bar. Semblava molt estrany, massa públic.
"Podríem estar al pont", va dir, girant cap a la finestra.
La nit estava calenta i estava despert. Caminem fins al punt més alt, després es van girar cap a l'altre. Vaig copejar amb el meu telèfon mentre fixava el cronòmetre.
"Bé", vaig dir, inhalant bruscament.
"Bé", va dir, somrient.
He patit pendents pronunciats i penjat d'una cara de roca per una petita longitud de corda, però mirar als ulls d'algú durant quatre minuts silenciosos va ser una de les experiències més emocionants i aterrorizantes de la meva vida. Vaig passar els primers minuts intentant respirar correctament. Hi va haver molt nerviós somrient fins que, finalment, ens vam asseure.
Sé que els ulls són les finestres de l'ànima o el que sigui, però el veritable punt de mira del moment no era només veure realment algú, sinó veure que algú em veia realment. Una vegada que vaig acceptar el terror d'aquesta realització i vaig donar-li temps de desaparèixer, vaig arribar a un lloc inesperat.
Em vaig sentir valent, i en un estat de meravella. Una part d'aquesta meravella era la meva pròpia vulnerabilitat i, a més, era una estranya curiositat per no parlar una paraula una vegada i una altra fins que perdés el seu significat i es convertís en el que en realitat és: un muntatge de sons.
Així que va ser amb l'ull, que no és una finestra per a res, sinó un bon nombre de cèl·lules molt útils. El sentiment associat a l'ull es va enfonsar i em va sorprendre la seva sorprenent realitat biològica: la naturalesa esfèrica del globus ocular, la musculatura visible de l'iris i el vidre mullat i suau de la còrnia. Era estrany i exquisit.
Quan va caure el timer, em va sorprendre, i una mica alleujat. Però també vaig sentir una sensació de pèrdua. Ja començava a veure la nostra nit a través del lent surrealista i poc fiable de la retrospectiva.
La majoria de nosaltres pensem en l'amor com una cosa que ens passa. Caiguem. Ens aixafem.
Però el que m'agrada d'aquest estudi és com se suposa que l'amor és una acció. Suposa que el que importa a la meva parella em preocupa perquè tenim almenys tres coses en comú, perquè tenim relacions estretes amb les nostres mares i perquè em deixa veure.
Em vaig preguntar què vindria de la nostra interacció. Si res més, vaig pensar que faria una bona història. Però ara veig que la història no és sobre nosaltres; es tracta del que significa preocupar-se per conèixer a algú, que en realitat és una història sobre el que significa ser conegut.
És cert que no podeu triar qui us estime, encara que he passat anys esperant d'una altra manera, i no podeu crear sentiments romàntics només per comoditat. La ciència ens parla de qüestions de biologia; Les nostres feromones i hormones fan molts treballs darrere de les escenes.
Però malgrat tot això, he començat a pensar que l'amor és més flexible que el que fem. L'estudi d'Arthur Aron em va ensenyar que és possible, simple, fins i tot per generar confiança i intimitat, els sentiments que l'amor necessita per prosperar.
Probablement s'estigui preguntant si ell i jo ens enamoraven. Bé, ho vam fer. Encara que és difícil de creditar l'estudi per complet (pot haver passat de totes maneres), l'estudi ens va donar una manera d'una relació que se sent deliberada. Vam passar setmanes a l'espai íntim que vam crear aquella nit, esperant veure què es podia fer.
No ens va passar l'amor. Estem enamorats perquè tots hem triat ser.
Veure paper subjacent d'Aron i el seu equip
Mandy Len Catron ensenya escriure a la Universitat de British Columbia a Vancouver i està treballant en un llibre sobre els perills de les històries d'amor.
