“Sovint, quan treballo amb famílies, comenc discutint els impactes fisiològics del temps de pantalla. Com es tradueix el temps de pantalla en símptomes particulars i com implementar un mètode ampliat ràpid electrònic (o pantalla ràpida) pot ajudar a restablir el cervell i aclarir què passa.
Però siguem sincers. Sentir que és possible que els videojocs, els missatges de text i l’iPad hagin de ser prohibits de la vida d’un nen, no n’omple de gloriosa alegria. Més aviat, per a molts pares, crea un desig immediat de desacreditar la informació o de treballar-hi. De vegades, quan dic als pares què han de fer per canviar les coses, intueixo que les perdo. Els seus ulls s’allunyen, es retiren i semblen estar al seient calent. Això no és el que volen escoltar. És com si els digués que necessitaven viure sense electricitat. Així són les pantalles arrelades a la nostra vida. Les molèsties del que proposo poden semblar aclaparadores.
Què crea resistència en els pares?
A part de témer les molèsties, però, discutir sobre el temps de pantalla sovint produeix altres sentiments incòmodes que creen resistència en avançar el tractament. Per exemple, algunes persones se senten com si fossin seves criança dels fills s’està jutjant les habilitats. O que els seus esforços o el seu nivell d’esgotament són infravalorats.
Però, amb molta diferència, el principal factor de resistència dels pares a l’hora d’abordar el temps de pantalla és culpa. Aquesta culpabilitat pot sorgir de diverses fonts, que es poden dividir lliurement en dues categories: la culpa per anticipar-se a causar dolor al nen i la culpa pel que han fet o no els mateixos pares. Cal destacar que la simple anticipació de sentir-se culpable és suficient per crear resistència.
Fonts de culpabilitat dels pares que poden interferir amb una bona gestió del temps de captura de pantalla:
- Culpa acabada treure una activitat plaent i anticipar la desesperació immediata / ansietat / angoixa /ira que s'activarà l'eliminació de dispositius
- Culpa per veure o imaginar el nen que és "exclosos" socialment o no estar "al bucle" (si això passa realment o no)
- Treure alguna cosa el el nen utilitza per fer front, escapar o calmar-se. Sobretot si al nen li falten amics, aficions, joc imaginari o interessos sense pantalla
- La culpa per ser excessivament dependent de l'ús de pantalles com a "mainadera electrònica ” per fer les coses o passar una estona tranquil·la
- Culpa per la constatació que els mateixos pares poden haver contribuït a les dificultats del seu fill—Sabent-ho o sense saber-ho— introduint dispositius a casa o no establint límits, per exemple (“què hem fet?”)
- Els adults modelen hàbits de temps de pantalla per als nens. Es fa incòmode adonar-se que el temps de pantalla dels pares no està en equilibri o s’utilitza per evitar problemes o fugir.
- Culpa acabada no voler passar temps jugant / interactuant amb el nen, sense voler que estiguin a la mateixa habitació, o per tenir sentiments negatius cap al nen o el comportament del nen (ira, ressentiment, molèstia, aversió, etc.); es tracta de sentiments que els pares, sobretot les mares, tendeixen a percebre com a socialment inacceptables
La naturalesa de la culpa
La culpa és una emoció exquisidament incòmoda i, com a tal, és naturalesa humana evitar sentir-la. Per complicar encara més les coses, la culpa pot ser conscient (la persona és conscient dels sentiments de culpabilitat). O pot ser inconscient (la persona desconeix i utilitza mecanismes de defensa perquè els sentiments siguin més agradables). O pot ser en algun lloc intermedi.
Per exemple, amb les tres primeres fonts de culpabilitat esmentades anteriorment, els pares solen identificar fàcilment aquests sentiments. No obstant això, per a un pare que passa per un divorci, pot haver-hi una capa addicional de culpa inconscient sobre l’abandonament del nen (emocionalment o literalment) o sobre la càrrega addicional de viure en dues cases. Aquesta culpabilitat es pot agreujar amb la pròpia edat dels pares traumes o abandonaments. I pot ser desproporcionat amb les circumstàncies reals. Això pot conduir a una indulgència excessiva que aleshores capgira la dinàmica de poder a la llar.
Penseu en el cas d’Ali, a deprimit nena de tretze anys. Era addicta a les xarxes socials, tall sobre ella mateixa, sent assetjada en línia i fracassant a l'escola. El pare havia abandonat recentment la família i es va mudar amb una altra dona i els seus fills. La mare d’Ali no va poder seguir repetidament en retirar l’accés als dispositius del nen a la nit i al dormitori. Això tot i les nombroses converses sobre els vincles entre llum nocturna per pantalles i depressió / comportament suïcida, xarxes socials i depressió / baixa autoestimai xarxes socials i bullying. De fet, aquesta mare semblava tenir una bona comprensió de la ciència i la investigació darrere d’aquestes troballes.
Culpa anticipada
A la superfície, hi havia l’anticipació de culpabilitat per treure alguna cosa que Ali feia servir per fugir i ocupar-se. Però a sota hi havia una altra capa que la mare va trigar a admetre. Es va imaginar que la seva filla s’enfadava i llançava comentaris maliciosos com “t’odio!” i "Estàs arruïnant la meva vida!" (una habilitat per a noies d'aquesta edat és especialment bona). Aquesta escena imaginada estava al seu torn lligada a por de la seva filla "ja no m'estima". La qual cosa era una predicció irracional derivada no només del divorci, sinó de la mare infància. Per a aquesta família, hi havia molta culpa i ansietat conscients i inconscients. S’havia de treballar abans que la mare pogués establir els límits adequats.
A part, els nens (especialment els nens més grans i les dones, però els nens també ho poden fer) poden recollir aquestes "debilitats" i explotar-les per manipular els pares. Aquesta dinàmica pot ser particularment destructiva en casos de tecnologia addicció i en llars monoparentals.
Signes que indiquen que la culpa pot afectar la gestió del temps de pantalla
Però si la culpa és inconscient, com podem saber si ens afecta? Com s’ha esmentat, com que la culpa pot ser tan intolerable, fem servir mecanismes de defensa per mitigar-la. Pel que fa a l'electrònica, una forma en què els pares aplacen la culpa és racionalitzar-ne l'ús: "El temps de pantalla és l'única vegada que els meus fills callen". "L'electrònica em permet fer les coses". "El temps de pantalla és l'únic motivador que funciona". "És el que fan tots els nens i, de totes maneres, el meu fill l'utilitza molt menys que els altres". "Només la vaig deixar jugar a jocs educatius". Etcètera. Si us trobeu racionalitzant l’ús del vostre fill malgrat saber, escoltar o llegir que pot ser necessari reduir o fer un dejuni electrònic, estigueu oberts a la idea que la culpabilitat pot conduir el tren.
Una altra pista de la presència de culpabilitat és si el tema del temps de pantalla us fa sentir incòmode o ansiós. Com es va esmentar anteriorment, això es pot manifestar en evitar el tema o en trobar maneres de desacreditar la informació. "Si fos així, els metges no ho sabrien?" o "Si fos així, tots estaríem condemnats / addictes / furiosos" o "Això també van dir sobre la televisió en el passat, i ens va sortir bé".
Una resposta desacreditada de desacreditar la informació sense mirar-la pot ser un senyal que hi hagi alguna cosa que estigui sortint de l’ús de la pantalla i que sigui dolorós de tenir en compte. Per exemple, passar el temps en família sense pantalles com a memòria intermèdia pot obligar els pares a afrontar problemes en un matrimoni que tan aviat ignorarien.
Superació de la culpa relacionada amb la gestió del temps de pantalla
En primer lloc, feu un esforç sobrehumà per ser extremadament honest amb vosaltres mateixos. Per exemple, en una família amb un nen de nou anys addicte als videojocs, després de mesos mantenint els videojocs fora de casa, la mare els va reintroduir mentre estava de vacances. A primera vista, semblava com si hagués deixat caure en un sentiment de complaença i pensés que seria segur tornar-los a provar. Però després que la mare no hagi pogut tornar a treure els jocs quan clarament estaven causant un recaiguda, es va veure obligada a fer una recerca d'ànimes. Finalment, va compartir això: “No és només que sigui addicte als jocs. És això Sóc addicte a que pugi a la seva habitació al pis de dalt ”.
No era només una necessitat de temps tranquil que ella admetia. Al contrari, admetia que sovint no volia estar al voltant del seu fill. Encara lluitava per construir un sentit de si mateix independent de les pantalles i era propens a les rabietes. La solució aquí no era reeducar, sinó buscar més suport. Ho va aconseguir demanant als membres de la família extensa que fessin sortides setmanals amb ell.
Una altra mare va posar aquesta sensació més sense embuts. Quan li vaig proposar de fer un dejuni electrònic per ajudar a les crisis i les lluites acadèmiques del seu fill (una part essencial de les quals és passar un a un amb el nen), va respondre: "Per què ho faria? Actua com un petit forat!
D’acord, potser l’última mare no lluitava amb la culpa de per si ja que va anunciar els seus sentiments sense dubtar-ho. Però us explico aquesta història per demostrar el comú que és. El que em porta al meu següent punt. A part de ser honest i reconèixer la culpabilitat o altres sentiments, pot estar minant la pantalla.gestió del temps, sabeu que gairebé totes les famílies experimenten alguna combinació (o tots) dels punts esmentats anteriorment. És normal.
Perdó
Un altre element important en el trasllat de la culpa és el perdó. Això és especialment important per a l’element número 5 anterior i pot implicar-ne qualsevol perdó de si mateix o perdonar a un cònjuge o un altre cuidador. Els pares poden habitar, obsessionar-se o apallissar-se pel que ja ha passat. De totes les fonts de culpabilitat, aquesta pot ser la més dolorosa, especialment si el nen té vulnerabilitats com ara autisme, TDAH o trastorn de l’afecció i els pares comencen a comprendre realment la potència de la hiperarousal i la desregulació relacionada amb la pantalla i la riscos d’addicció a la tecnologia en poblacions vulnerables.
Independentment de això, detenir-se en el que ja ha passat és contraproduent. Però, a part d’això, fins fa molt poc temps el públic desconeixia en gran mesura els riscos. Fins i tot els professionals de la salut els subestimen encara ara. A més, hi ha esforços orquestrats per empreses que utilitzen sofisticats mercadeig tècniques per crear dubtes i confusió sobre els riscos amb què es bombardeja el públic diàriament. Tots els riscos que comporta el públic atenció és contrarestat per naysayers: "Els jugadors fan millors cirurgians!" "Les xarxes socials ens ajuden a connectar-nos a tots!" “La tecnologia està revolucionant educació! ” etcètera. Cada mossegada de so envia als pares el missatge una i altra vegada que l’ús de tecnologia basada en pantalla és ple de beneficis. És "com viuen els nens avui en dia".
Però fins i tot si no podeu perdonar-vos a vosaltres mateixos o a algú altre de seguida, no deixeu que això us retingui més. Comenceu a fer passos, en forma d’educació o parlant amb altres famílies que, en la seva majoria, no tenen pantalla. Feu l'objectiu de provar un experiment dejuni electrònic de tres a quatre setmanes fins i tot si no creieu que us ajudarà. Un cop els pares comencen a veure els beneficis i els canvis del seu fill i la seva família, es desprenen ràpidament i passen de sentir-se desemparats a sentir-se apoderats "
aquest article es va publicar per primera vegada a Psychology Today el 2017. S'ha editat lleugerament per escurçar frases i afegir fotos.
El doctor Dunckley és psiquiatre infantil i autor de: Restableix el cervell del teu fill: un pla de quatre setmanes per acabar amb les crisis, augmentar les qualificacions i augmentar les habilitats socials invertint els efectes del temps de pantalla electrònic. Vegeu el seu bloc a drdunckley.com.
